第153章 有些异样
但是想到己自的目的，我不由得在里心两次強迫己自，长痛如不短痛，时间慢慢的会改变一切。我轻轻的“嗯”了一声。
之后到卫生间去洗漱，结果我发现，我的牙膏都经已挤好了，刷牙杯子也被续好⽔，用不说，定一是小颖做的。是这有史以来的第次一，心跳有了徐徐的感动，就让我看看我心爱的小颖到底今后会有哪些改变吧。
⽗亲今天也早早来起了，饭桌上们我吃着早餐，⽗亲昨晚就发现我俩的异常。他在饭桌上寻找着话题，我和小颖有一句没一句的应和着，⽗亲后最自讨没趣，就安静的吃着早餐。
是只偶尔看看我，偶尔看看小颖。小颖今天的憔悴太过明显，而我今天又一直当啷着个死脸，⽗亲心虚。
后最可能想到了前天晚上，⽗亲的表情始开不自然，隐晦的表情不断变换着。为因昨晚我和小颖草草的吃了晚饭就回到了卧室打冷战，以所他昨晚还不能确定我和小颖有事发生，今天早上他终于确定了。
我和小颖俩人之间定一发生了什么。⽗亲吃早餐始开心不在焉，至甚拿着牛奶的手始开颤抖，竟然把一些牛奶溅洒了出来，一顿早餐，在三个人各怀心事的情况下结束了。
走在去往公司的路上，我的內心不断思考着，敲山震虎的计划经已成功的实话，就是不道知效果如何，希望事情会往好的方向发展，千万不要出现意外情况。
然虽让小颖和⽗亲的內心受到了定一的冲击，但是我希望对们他俩人的伤害不要太大。忙碌完了一整天，我决定晚上再实施个一计划，给俩人来后最一剂猛药，今晚我决定夜不归宿，要道知，从结婚到在现，除了出差，我还从来有没夜不归宿过。
如果我夜不归宿的话，小颖肯定会担心，也会第次一体会到我夜不归宿给她带来的复杂的心情。
时同也会让她混乱挣扎的內心，达到最顶峰，且而我不在家，小颖和⽗亲肯定会有一些交流吧，且而俩人还会发生关系么？这也算是对我的计划有个一实际的验证。
到了下班时间，我给⽗亲打了个一电话，告诉他晚上我聚餐，不回家吃饭了，挂断电话，我带着一帮乐颠颠的同事向饭店走去，毕竟前以聚餐是都aa制，作为导领的我今天亲自请客的时侯可不多啊。今晚夜不归宿。
可是我该到哪儿去住呢？心中不由得想到样这 个一难题…***看完这些，我不道知 己自是什么感受，如果光怪小颖和⽗亲，己自是是不太自私了一点？
实其从始至终不是都我再发挥着主要的推动作用么？这个时候反过来怪罪别人，己自是是不太有没担当了，也太有没骨气了，己自的责任要用于承担，实其真正说来起也算是我己自活该，么怎可能去怪罪小颖？
⽗亲那边…我想不伤害⽗亲，毕竟⽗亲对我有养育之恩，再说相比于小颖，我对⽗亲的怪罪少一些。
毕竟⽗亲相比于小颖，他为人太过简单，思想不够坚定，且而 是还 个一失去伴侣的孤寡老人，性欲得不到解决，如果⽗亲作为个一 人男经历这一切能坐怀不乱，那就显得太不正经了。
世界上的真有那种理生正常，面对绝⾊美女的引勾而不心动的人男么？就算是有，也是人男 的中极品吧，当然，⽗亲绝是不这种极少数的稀有人男。另外，我亏欠⽗亲的太多太多，我能惩罚己自的妻子。
但是我能惩罚己自的⽗亲么？百善孝为先，这一切是都我己自最初要想的，我有什么权利去怪罪让我亏欠一生的⽗亲呢？然虽对⽗亲有一些怨，但是绝对有没恨，就算我想恨，我也恨不来起。
面对⽗亲，我永远感觉的是都亏欠，或许是为因⺟亲早早不在人世的原因吧。看过了频视，我心的中芥蒂经已小了很多，原本硬气的內心这一刻也软了下来，这并不代表我的懦弱。
而是作为个一人应的有责任和担当，责任不全在小颖，至于为什么⽗亲也会同意趁着我在家而和小颖发生关系。
或许有什么特殊的原因吧，我只能从那晚的控监中去寻找答案了，实其仔细想想这几天己自心的中想法和心情。
实其 己自害怕的就是情况的失控，第次一听到小颖和⽗亲爱做的音声，让己自內心第次一感受到了恐惧，让我害怕一切脫离我的掌控，小颖最终会离我而去。
敲山震虎的作用经已见效，如果我再样这下去，或许的真会让这个家庭支离破碎吧，且而接下来几天，用不我说什么，父亲肯定会发现我和小颖关系的冷淡，如果发现了异常，他肯定会“胡思乱想”认为自己和儿媳妇小颖的事情会不会败露。
毕竟做贼心虚的人，往往都会往自己最害怕暴露的那方面去想。所以我现在的做法虽然有些过激。
但是却是目前我能想到的唯一的办法：不和父亲小颖摊牌，达到敲打两人的目的，让两人彻底害怕和收敛。
而且永远猜不透我是否知道了此事。不用摊牌，却能达到和摊牌一样的震慑效果，同时也不会有摊牌之后的混乱不受控制的家庭格局，这样就能把目前的情况控制一下，达到让我可控的目的。
想通了这些，我看了一眼已经安静下来的小颖，我不知道她此刻是否已经熟睡了，按照我对于她的了解，她现在肯定没有睡着，毕竟内心受了这么大的刺激。
她因为我突然对她发脾气而感到害怕和无助，同时因为自己理亏而不敢与我针锋相对，这是我第一次看到这么柔弱的小颖。
不过看到这些，我内心也有一丝安慰，毕竟小颖现在越伤心难过，说明她越在乎我这个丈夫。了解了小颖误喝性药和在浴室自慰的经过，接下来该是观看小颖和父亲做爱的场面了，我挪动的鼠标不断的在电脑屏幕上画着圈，我想去点开父亲的卧室监控。
但是此时却一直犹豫不决，不为别的，我现在的心态相比较以前发生了变化。我怕看到那个场面后，自己会受不了，如果一会看完了父亲和小颖做爱的场景，自己会不会突然情绪失控？
自己会不会一时冲动而做出让自己后悔的事情？自己会不会让事情变的一发而不可收拾？由于昨晚和今天我的情绪很失落，也很忧郁，所以今天的我一点性欲也没有。
如果掐在我自己有性欲的时候，观看父亲和小颖做爱的视频，可以让自己痛苦并快乐着，这样能起到一个很好的“中和”作用。
只是人在伤心难过，对任何事情都没有心情的时候，那么他还能提起性欲么？我想现实中的男人都会这样吧。我转头看了看小颖，她如果没有睡着的话，我打开她和父亲做爱的视频，她会不会有所发现呢？毕竟我虽然带着耳麦，但是在这样安静的房间里，耳麦里到时候传出的声音，例如她和父亲做爱的呻吟声，肉体撞击声等等都会从耳麦里传出来。
到时候如果没有睡着的小颖，听到耳麦里传出让她自己无比熟悉的微弱声音，她会不会立刻从床上跳起来，之后吓的半死，之后转身没脸见人一般的跳楼自杀？刚刚在观看小颖误喝性药和在浴室自慰的时候，我把监控的声音调整到了最低。
毕竟小颖误喝性药和在浴室自慰的场景，没有对话，只有微弱的呻吟，所以我压根没有听清楚监控声音的必要。
但是小颖和父亲做爱的场景监控不同，观看俩人性爱过程很重要，但是俩人的对话更是重中之重，如果一会我观看一场没有任何声音的性爱哑剧，自己会不会更加着急？
思来想去，我决定今晚不能冒险，还是等待自己心情好转，感觉自己能够承受，而且条件允许的时候，我再解开昨晚小颖和父亲在卧室里的性爱之谜。我关闭了电脑，虽然心里的求知欲让我有一丝不甘心。
但是同时自己也暗暗松了一口气，仿佛自己躲过了一场大劫难，让自己倍感轻松。躺在了床上，转头透过窗户看到夜空中的点点繁星，只是此刻的点点繁星在我的脑海中没有那么明亮和炫丽的积极画面，我仿佛看到那些星星变成了一颗颗精子，那些精子密密麻麻的数不清楚，由此我幻想到父亲曾经射进小颖阴道和子宫内的无数精液，那些精液虽然事后会被小颖洗掉。
但是又有多少无数的残留在小颖的子宫里，等待着小颖卵巢里分泌的卵子，虽然有着避孕环的阻隔，让它们没有成功相会，但是两者隔环相望，彼此面对面的渴望却无法阻隔。
人在消极的时候，看到任何的东西往往都会是消极的。我闭上了眼睛，不再去看那些星星，那些星星仿佛都是对我巨大的讽刺一般。
闭上眼睛，我努力的在脑海中寻找那些微弱的睡意，最后不知道过了多久，我才慢慢的迷迷糊糊睡了过去，本来自己睡觉就不沉，而且这一晚脑海里想的事情太多，几乎算是半睡半醒。
我感到我睡着后不久，我的床垫有些轻微的晃动，迷迷糊糊中我清晰的听到了声音，应该是身边的小颖有所动作。
只是床垫轻微晃动几下后，身边传来了稀稀疏疏的声音，但是没有人下地穿鞋的声音，也没有房门被打开的声音，虽然有些异样，但是我感觉小颖不会趁着我睡着再去和父亲翻云覆雨。ｔ。.cｏM