是啊，我辛苦了。
但这句话，我已经很久没听到过了。
因为我的爸妈十分传统，他们接受不了我未婚先孕，但又拿我没办法。
于是在伺候完我月子后，爸妈便撂了狠话不再理我。
我还没有找到冰释前嫌的契机。
于是这两年我过得无依无靠很是孤寂。
还好多多争气。
四个半月就长牙。
厌奶期猛涨期都平稳度过。
打疫苗没有发烧。
六个月就开始睡整觉。
他仿佛知道我的无助，所以他在力所能及地呵护我。
我想，多多趴在云头挑选妈妈时，一定是觉得我太弱了，所以想来保护我。
而我也不止一次地庆幸幸亏没有放弃多多。
而在此时此刻，此场此景。
我感犹多。
“穗岁，你在想什么呢？”承光见我发呆，于是将团子单手报过去，解放我。
我收回神思，看着跟他日益亲密的团子，由衷地道：“我在想，这样的生活，也挺好。”
承光的笑容像是镀上了一层夕阳余晖，照的人暖洋洋的。
“家里给你炖了鱼胶，听说你昨天工作到很晚，给你补补。”
我点点头。
于是我提溜着团子的小四轮。
承光抱着肉呼呼的小团子。
我们一行三人，沿着海岸线，慢悠悠地回到家。
吃饭时，团子一直咿咿呀呀地展示着他新学的词汇。
承光也总是不厌其烦地逗他笑。
这让我轻松不少。
饭后，承光去书房忙工作，两位阿姨收拾屋子，我带着团子回到儿童房准备读读绘本然后睡觉。
我同他窝在他的小床里，挑了一本小熊刷牙的绘本。
刚刚翻开第一页，团子却抬起小脸看着我说：“麻麻，我觉得他可以.......”
我怜爱地摸摸他的脸：“他可以什么？”
团子睁着圆溜溜的眼睛，郑重其事地说道：“他可以做我的爸爸......”
我俯身微笑：“你喜欢承光，是么？”
团子点点头。
我将他揉进怀里：“那就让他做你的爸爸。”
团子继续点点头。
然后我准备开始给他读绘本，谁知团子又开了口：“可是麻麻不喜欢......”
我又问：“麻麻不喜欢什么呀？”
团子将脸贴近我的左胸膛：“麻麻不喜欢他做我的粑粑......”
我的心脏微微一沉，只好用微笑来带过。
“多多喜欢的麻麻都喜欢，因为麻麻最喜欢的就是多多。”
我心疼他年纪小小就这么敏感。
也想保护他弥足珍贵的童真。
我想给他我的所有。
只要他快乐就行。
“多多也最喜欢麻麻！”他将整张脸在我身上来回磨蹭。
“怎么？还在担心吗？”
团子点点他那圆溜溜的脑袋。
我宽慰他：“放心吧，爸爸和麻麻很快就会举行婚礼了........”
团子果然笑了，他笑起来时，眼睛像两颗星星：“真的吗？那多多也要和麻麻举行婚礼！”
我拍拍他：“唔，爸爸和麻麻带着多多一起举行婚礼！”
“多多有爸爸了！麻麻有老公咯！”
我无奈的摇摇头。
这孩子哪都好，就是有些词汇量过于丰富................
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那一夜，我还是蜷缩在团子的儿童床上睡过去，直到睡醒，却发现身边的团子不见了，而我也居然躺在了主人房的大床上。
我惊慌地起身，却看见团子穿戴整齐着跑进来。
承光也跟在他身后：“你太累了，是我抱你过来的。”
我低头看了看我穿戴整齐的家居服，心也算放下一半。
我扬起笑脸，将团子抱进怀里问道：“小王子今天穿这么整齐干什么啊？是要去哪里玩吗？”
团子煞有介事地点点头：“我们要去海洋馆！麻麻快点！快点！”
我试图解放的彻底一点：“你们俩去不好么？”
“承光说，要一起去哦！”
“不可以这样直呼大人的名字哦~~”我刮了刮他的小鼻子。
承光却说：“是我跟多多商量的，在他没有准备好之前，可以先叫我的名字......”
我感激地冲他一笑：“谢谢你。”
承光却毫不介意地拍了拍手：“好了，再不出发的话就赶不上海豚show了 ！”
团子于是开启了撒泼打滚模式，将我连拉带拽地从被窝里拽下来。
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这不是团子第一次来海洋馆。
我一个人带孩子有好有坏，最大的优点就是没有人会告诉我什么事情不该做，什么地方不该去。
所以我在团子六个月的时候就带他进了海洋馆，虽然团子全程睡得很是香甜，连动物的触角都没看到过一条。
也罢。
人生快乐就好不介意这么多。
“麻麻你看你看！会动的果冻！”
“这是水母，多多。”承光追过去，将扒在水族箱底端的团子抱走。
多多回头纠正承光：“这是果冻！会游泳的果冻！麻麻跟我说的！”
我忙讪讪地笑笑：“嗯，是会游泳的果冻......”
承光是个十足不错的温厚性子，他仿佛瞬间领会到了我的意图，于是附和的点点头：“是会游泳的果冻，多多真是个想象力丰富的孩子。”
于是争端结束，团子又欢快地超前跑去。
“麻麻，龟壳！龟壳！”
这个我就忍不了了：“这是海龟......”
多多点点头，十分懂眼色地又跑过去扒承光的裤腿：“我想喂龟壳，喂龟壳！”
“这是海龟！”我又一次纠正。
承光只是噙着笑不言语，默默地到一旁的售票处买了一篮子海龟食。
团子个头不算高，随便一只海龟都比他要圆润结实的多。
我担心他掉进池子里被海龟吃掉。
但承光似乎看透了我的心思，安慰道：“没关系，我拖住他。”
我点点头，站在一旁看他们。
男孩子的成长需要男人来陪伴。
很多坚强的性格，是母亲给不了的 。
我越是明白这个道理，我就越难过。
我必须为了多多，给他一个完整的家。
那么我就必须放弃自己，给不了自己一个完整的家。
我再一次觉得这是我自己的错，我谁都怪不了。
抑郁的情绪如同水族馆里升腾起的水泡，从底部慢悠悠地窜上来，然后到一定的高度，又破碎不见。
这情绪只会慢慢吞噬，还做不到摧毁。
就像得了慢性病。
总是不舒服。
好也好不了。
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